¿Por qué repito patrones en mis relaciones? Cuando nuestras heridas emocionales siguen presentes

¿Por qué repito patrones en mis relaciones? Cuando nuestras heridas emocionales siguen presentes

¿Te ha pasado alguna vez que sabes perfectamente qué tipo de relación quieres y, aun así, acabas viviendo algo parecido a lo que ya habías vivido?

Quizás te encuentras dando mucho más de lo que recibes. Te cuesta decir que no porque enseguida aparece la culpa. Necesitas saber que la otra persona sigue ahí y cualquier distancia te genera inseguridad.

O quizá te ocurre justo lo contrario: cuando alguien empieza a acercarse de verdad, algo dentro de ti necesita tomar distancia.

Y entonces aparece una pregunta que puede resultar muy frustrante:

«¿Por qué vuelvo a repetir lo mismo si sé que no quiero vivirlo?»

A veces pensamos que el problema está en que elegimos mal a nuestras parejas. Pero nuestra manera de relacionarnos tiene una historia. Algunas experiencias que vivimos cuando éramos pequeños pueden seguir influyendo, muchos años después, en cómo buscamos amor, interpretamos la distancia, ponemos límites o reaccionamos cuando sentimos que podemos perder a alguien.

La infancia y la adolescencia tienen una influencia profunda en nuestra manera de relacionarnos. A través de las experiencias que vivimos y de los vínculos que establecemos, vamos construyendo una forma de entendernos a nosotros mismos, a los demás y al mundo que puede acompañarnos durante muchos años.

Aprendemos qué podemos esperar de los demás, cómo conseguir afecto, qué necesitamos hacer para sentirnos seguros y qué partes de nosotros podemos mostrar. Estos aprendizajes pueden quedar muy instalados y aparecer, ya de adultos, en nuestra manera de vivir las relaciones.

Pero que estos patrones tengan una historia y estén profundamente arraigados no significa que estemos condenados a repetirlos para siempre. La terapia puede ayudarnos a poner conciencia en ellos, comprender cómo se construyeron y empezar a hacer cosas diferentes: relacionarnos desde nuestras necesidades actuales, experimentar los vínculos desde un lugar más adulto y construir poco a poco nuevas formas de estar con los demás.

¿Y si lo que haces para protegerte también estuviera influyendo en tus relaciones?

Cuando somos niños dependemos de las personas que nos cuidan. Necesitamos el vínculo y necesitamos sentir que pertenecemos.

Por eso aprendemos muy pronto, aunque no podamos explicarlo con palabras, qué podemos esperar de los demás y qué tenemos que hacer para mantenernos cerca.

Quizás aprendiste que era mejor no molestar. Quizás que tenías que ser «bueno» para recibir reconocimiento. Quizás que había que estar pendiente del estado de ánimo de los demás. O quizás aprendiste que necesitar a alguien era peligroso y que era mejor arreglártelas solo.

No necesariamente tiene que haber ocurrido algo que, desde fuera, parezca «grave». A veces son experiencias repetidas o necesidades emocionales que no pudieron ser suficientemente atendidas.

Y de todo eso podemos sacar conclusiones sobre nosotros mismos y sobre las relaciones:

«Si quiero que me quieran, tengo que adaptarme.»

«Si digo lo que necesito, puedo perder al otro.»

«No puedo confiar demasiado en nadie.»

«Tengo que esforzarme para que me valoren.»

Son aprendizajes que pueden quedarse muy dentro de nosotros, incluso cuando de adultos ya no pensamos conscientemente de esa manera.

¿Cómo pueden aparecer estos patrones en una relación?

«Necesito saber que seguimos bien»

¿Te cuesta estar tranquilo/a cuando notas que la otra persona está más distante?

¿Un mensaje que tarda más de lo habitual puede hacer que empieces a imaginar que algo va mal?

¿Necesitas que te confirmen que todo está bien para poder relajarte?

Cuando existe mucho miedo a perder el vínculo, pequeñas señales de distancia pueden sentirse mucho más grandes de lo que objetivamente son. Puede haber una parte de ti que ha aprendido a estar muy pendiente de las señales de los demás para sentirse segura.

«Me cuesta decir que no»

¿Te descubres aceptando cosas que realmente no quieres?

¿Te cuesta expresar que algo te ha molestado porque anticipas que la otra persona se enfadará?

¿Pones las necesidades de tu pareja por delante de las tuyas y después acabas sintiéndote agotado/a o resentido/a?

A veces confundimos cuidar una relación con olvidarnos de nosotros mismos.

Pero poner un límite no significa querer menos. Y decir «esto no me hace bien» no significa que estés siendo egoísta.

«Siento que tengo que ganarme el amor»

Quizás haces mucho por la otra persona. Estás pendiente, te adaptas, intentas anticiparte a lo que necesita y te esfuerzas por que todo funcione.

Y, aun así, en el fondo sientes que nunca es suficiente.

Cuando el amor se ha vivido asociado al esfuerzo, puede resultar difícil sentir que mereces ser querido sin tener que demostrar constantemente tu valor.

«Cuando alguien se acerca, necesito alejarme»

También puede suceder lo contrario.

Quizás deseas tener una relación, pero cuando alguien empieza a estar realmente disponible aparecen dudas, incomodidad o ganas de escapar.

Te cuesta mostrarte vulnerable. Necesitas mucho espacio. Empiezas a fijarte en todo aquello que no encaja.

A veces no es que no quieras a esa persona. Puede ser que la intimidad active emociones que todavía no sabes cómo sostener.

Lo que aprendiste tuvo sentido en algún momento

Cuando miramos nuestros patrones desde el presente, es fácil juzgarnos:

«¿Por qué permito esto?»

«¿Por qué no soy capaz de poner límites?»

«¿Por qué vuelvo con alguien que sé que no me hace bien?»

«¿Por qué huyo cuando alguien me quiere?»

Pero quizá antes de preguntarnos qué nos pasa podríamos preguntarnos para qué aprendimos a hacerlo así.

Si aprendiste a complacer, probablemente hubo un momento en el que adaptarte te ayudó a conservar el vínculo.

Si aprendiste a estar pendiente de los demás, quizá anticiparte te ayudaba a sentir algo más de seguridad.

Si aprendiste a no necesitar a nadie, quizá depender de ti mismo era la forma que encontraste de protegerte.

No eran estrategias «malas». Eran estrategias que tenían una función. El problema es que una estrategia que fue útil en un momento de nuestra vida puede dejar de serlo muchos años después.

¿Por qué sigo repitiendo lo mismo si ya sé que no quiero hacerlo?

Podemos entender perfectamente nuestros patrones y, aun así, cuando aparece una situación que activa nuestro miedo, reaccionar de una manera que conocemos demasiado bien.

Esto ocurre porque nuestros patrones relacionales no funcionan solamente desde lo racional. Hay emociones, sensaciones corporales, expectativas y formas de protegernos que se activan muy rápido.

Por eso comprender algo intelectualmente es importante, pero no siempre es suficiente para transformarlo.

El cambio suele empezar cuando podemos detenernos y observar:

¿Qué ha pasado?

¿Qué estoy sintiendo?

¿Qué estoy necesitando?

¿Qué temo que ocurra si digo lo que realmente quiero?

¿Estoy reaccionando a lo que está pasando ahora o también a algo que esta situación me recuerda?

Estas preguntas pueden abrir un espacio entre lo que sentimos y lo que hacemos. Y en ese espacio empieza a aparecer la posibilidad de elegir de otra manera.

Lo que vivimos de pequeños deja una huella en nuestra manera de relacionarnos

La infancia y la adolescencia tienen un papel muy importante en la manera en que aprendemos a relacionarnos con nosotros mismos, con los demás y con el mundo.

A través de nuestras experiencias y de los vínculos que establecemos, vamos aprendiendo qué podemos esperar de los demás, qué necesitamos hacer para sentirnos queridos, seguros o aceptados y qué partes de nosotros podemos mostrar.

Estos aprendizajes pueden quedar profundamente instalados en nuestra manera de relacionarnos como adultos. Por eso, cuando determinadas situaciones activan nuestros miedos o nuestras necesidades, podemos encontrarnos reaccionando desde patrones que aprendimos muchos años atrás.

Hablar de heridas emocionales y de apego no debería servir para colocarnos una etiqueta. No se trata de decir «soy una persona ansiosa» o «soy una persona evitativa», sino de comprender qué hay detrás de nuestra manera de vincularnos.

Que un patrón esté profundamente instalado no significa que estemos condenados a repetirlo durante toda la vida.

La terapia puede ayudarnos a poner conciencia en aquello que hacemos automáticamente, comprender de dónde viene y, poco a poco, empezar a hacer cosas diferentes. A experimentar los vínculos desde un lugar más adulto, desde nuestras necesidades actuales y no únicamente desde las estrategias que aprendimos para protegernos entonces.

Podemos aprender a reconocer nuestras necesidades, poner límites sin sentir que ponemos en peligro el vínculo y permitirnos recibir amor sin tener que demostrar constantemente que lo merecemos.

¿Se pueden sanar las heridas emocionales?

Sí. Y sanar no significa borrar lo que ocurrió.

Significa poder mirar esas experiencias desde el adulto que eres hoy y empezar a ofrecerte aquello que quizá antes no pudiste recibir de la misma manera.

En terapia podemos trabajar, por ejemplo:

• reconocer los patrones que se repiten en tus relaciones;
• identificar qué situaciones los activan;
• comprender las estrategias que has aprendido para protegerte;
• diferenciar lo que necesitas hoy de lo que aprendiste que necesitabas entonces;
• aprender a poner límites sin quedar atrapado/a en la culpa;
• escuchar el enfado, la tristeza o el miedo sin que tengan que dirigir tus decisiones;
• construir una relación más segura contigo mismo/a;
• aprender nuevas formas de vincularte con los demás.

No se trata de convertirte en otra persona. Se trata de que puedas tener más opciones.

Que puedas decir que sí cuando realmente quieres decir que sí y decir que no cuando algo no te hace bien.

Que puedas estar cerca sin perderte en el otro.

Y que puedas estar solo/a sin sentir que eso significa que no eres querido/a.

Quizás no estás eligiendo mal: quizás estás repitiendo lo conocido

Cuando una relación vuelve a parecerse a otras anteriores, es fácil pensar:

«¿Por qué siempre elijo a la persona equivocada?»

Pero quizá hay otra pregunta que puede ayudarnos más:

«¿Qué hay de familiar en esta relación para mí?»

Porque lo familiar no siempre es lo saludable.

Y, a veces, una relación tranquila, disponible y respetuosa puede incluso resultar extraña cuando estamos acostumbrados a luchar por la atención, anticiparnos al rechazo o protegernos de la intimidad.

Aprender a distinguir entre lo que conocemos y lo que realmente nos hace bien puede ser un paso importante.

Si sientes que repites historias que no quieres volver a vivir

Si mientras lees esto has pensado varias veces «esto me pasa», quizá no necesites juzgarte más.

Quizá necesites comprenderte.

Tus formas de relacionarte probablemente tienen una historia. Y entender esa historia puede ayudarte a mirar con más compasión aquello que hoy te cuesta y, poco a poco, construir una manera diferente de estar en tus relaciones.

La terapia puede ser un espacio para hacerlo acompañado/a: para comprender tus patrones, escuchar tus necesidades y trabajar aquellas experiencias que todavía aparecen en tus relaciones actuales.

Trabajo en Sant Cugat del Vallès, de forma presencial, y también online, acompañando a personas tanto en España como en otros países, desde un enfoque humanista e integrador, con especial atención al trauma relacional, el apego y la regulación emocional.